RECURSOS HUMANOS

Los Ingenieros y los científicos nunca harán tanto dinero como los hombre de negocio. Una rigurosa prueba matemática nos explica porqué esto es verdad: Postulado Nº 1: Conocimiento es poder Postulado Nº 2: El Tiempo es dinero Como todo ingeniero sabe, Trabajo —————— = Fuerza o Poder Tiempo Como Conocimiento = Poder, y Tiempo = Dinero, entonces tenemos: Trabajo ————— = Conocimiento Dinero Pasando Dinero al segundo término y Conocimiento al segundo, tenemos: Trabajo —————— = Dinero Conocimiento Ahora, como demuestra la ecuación, con un poco de Trabajo, cuando el Conocimiento se aproxima a cero, el Dinero tiende a infinito. Conclusión: Cuanto menos sepas, más plata vas a hacer.  

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Un Licenciado en Administración pasa una semana en su nueva oficina con el Gerente al que va a reemplazar. El último día, antes de marcharse, le cuenta que le dejó dos sobres en el escritorio y que el primer sobre debe ser abierto si sufre algún tipo de crisis con la empresa y el segundo sobre, si ocurre una crisis más adelante. Tres meses más adelante ocurre una crisis mayor, todos los empleados estaban equivocados (lo usual) y el Administrador se sintió amenazado por la situación. El recordó las palabras de su predecesor y buscó y abrió el primer sobre. El mensaje adentro decía “cúlpame”. Él lo hizo y se salvó de las consecuencias. Tres meses después, en su próxima crisis abrió el segundo sobre. El mensaje adentro decía “escribe dos sobres”.  

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Un vendedor en su primer día de trabajo en un comercio de artículos variados, cuando termina el día, su jefe le pregunta como le ha ido con las ventas, a lo que el empleado le responde: -Muy bien, hice solo una venta. -¿Como?. ¿Una sola venta?. ¡Pero si el promedio de ventas es de 30 a 40 por día1 -Sí, pero la venta fue de 500.000 dólares. -¿500.000 dólares?. ¿Y que vendió?. -Bueno, mire... Resulta que primero le vendí un anzuelo pequeño, uno más grande y uno de esos de muchos colores... Luego le dije que tan buenos anzuelos merecían una buena caña, así que le vendí dos pequeñas y una grande, tamben le vendí los cebos, y como todo eso no iba a llevarlo en la mano, también le vendí una bolsa grande para los artículos de pesca. Como el día estaba algo nublado le dije que no se descuidara de la lluvia por lo que el hombre decidió comprar tambien un par de botas para la lluvia, un chubasquero y todo un conjunto impermeable. Nos pusimos a hablar y tampoco tenía linterna ni radio por lo que tambien se llevó eso. Le pregunté donde pescaba y me dijo que le gustaba pescar en el mar, entonces le ofrecí un bote con motor fuera borda que tambien compró, cuando se iba me dijo que el bote le iba a arañar el coche, entonces le ofrecí un Land Rover 4x4 que le encantó..., como iba a estar en el bote y el Land Rover lo tendría que dejar en el puerto le instalamos un equipo de seguridad de última generación..., y como la pesca iba a ser mar adentro tambien decidió llevarse unas redes. El jefe asombrado le dijo -¿Y todo eso se lo vendió porque vino a comprar un par de anzuelos?. -¿Anuzelos?. No, el tipo vino a comprar compresas femeninas "Siempre Libre" y entonces yo le dije: Ya que se te arruinó el fin de semana... ¿por que no te vas de pesca?  

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Un empresario busca trabajadores que sepan contar. Un día se presenta un señor a la entrevista. Le dice el empresario: - A ver, ¿sabe usted contar hasta 10? A lo que el tío le responde: -1,3,5,7,9,2,4,6,8,10. -¡Qué manera más rara de contar tiene usted! -Sí, yo es que antes era cartero... Al día siguiente, se presenta otro y el empresario le pregunta: -A ver, ¿sabe usted contar hasta 10? A lo que el tío le responde: -10,9,8,7,6,5,4,3,2,1. -¡Qué manera más rara tiene usted de contar! -Sí, yo es que antes trabajaba en la NASA... Al día siguiente, acude a la entrevista otro tío y el empresario le pregunta: -A ver, ¿sabe usted contar hasta 10? -1,2,3,4,5,6,7,sota, caballo y rey. -Bueno, ¿y por qué cuenta usted así? -Bueno, verá, es que yo era antes FUNCIONARIO.  

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Dos operarios en un andamio, uno a la altura del sexto piso y el otro en el primero, que hace las veces de almacén. De pronto, el que está en el sexto grita: - Manoloooo, súbete un palé de bloqueees! Manolo los sube, y al llegar al sexto sin resuello le salta el otro: - ¡De los macizos no, inútil, de los huecos! Y el pobre Manolo que baja los macizos y sube los huecos. Al rato, se oye de nuevo: -Manolooo, súbete veinte sacos de cementoooo! Y Manolo que los sube, pero al llegar arriba le salta el compadre: - Del rápido no, joder, lo quería del portland, joio! Y de nuevo se repite la escena. Ya por la tarde, de nuevo se oye: - Manoloooo, súbete dos cubos de aguaaa! A lo que responde Manolo -¿Con gas o sin gaaaas?  

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Esto es un hombre que va a buscar trabajo y llega a una empresa y le pregunta que si trabaja allí cuanto va a cobrar. Y el empresario le responde, al principio vas a cobrar 50.000 pesetas al mes y más tarde 65.000.Y le dice el hombre: entonces mejor vengo mas tarde.  

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Un día, mientras camina por la calle, una mujer de éxito, directora de R.R.H.H. es trágicamente atropellada por un camión y muere. Su alma llega al paraíso y se encuentra en la entrada a San Pedro en persona. "Bienvenida al paraíso" le dice San Pedro. "Antes de que te acomodes, parece que hay un problema. Verás, muy raramente un directivo ha llegado aquí y no estamos seguros de qué hacer contigo". "No hay problema, déjame entrar", le dice la mujer. "Bueno, me gustaría, pero tengo órdenes desde lo más alto. Lo que haremos será hacerte pasar un día en el infierno y otro en el paraíso, y luego podrás elegir dónde pasar la eternidad". "De hecho, ya lo he decidido. Prefiero estar en el paraíso, dice la mujer". "Lo siento, pero tenemos nuestras reglas". Y con esto San Pedro acompaña a la directora al ascensor y baja, baja, baja hasta el infierno. Las puertas se abren y se encuentra justo en medio de un verde campo de golf. A lo lejos hay un club y de pie delante de ella están todos sus amigos, colegas, directivos que habían trabajado con ella, todos vestidos con traje de noche y muy contentos. Corren a saludarla, la besan en las dos mejillas y recuerdan los buenos tiempos. Juegan un agradable partido de golf y luego por la noche cenan juntos en el club con langosta y caviar. Se encuentra también al Diablo, que de hecho es un tipo muy simpático y se divierte mucho contando chistes y bailando. Se esta divirtiendo tanto que, antes de que se dé cuenta, es ya hora de irse. Todos le dan una apretón de manos y la saludan mientras sube al ascensor. El ascensor sube, sube, sube, y se reabre la puerta del paraíso donde San Pedro la esta esperando. "Ahora es el momento de pasar al paraíso" Así que la mujer pasa las 24 horas sucesivas pasando de nube en nube, tocando el arpa y cantando. Se divierte mucho y, antes de que se dé cuenta, las 24 horas ya han pasado y San Pedro va a buscarla. "Entonces, has pasado un día en el infierno y otro en el paraíso. Ahora debes elegir tu eternidad". La mujer reflexiona un momento y luego responde: "Bueno, no lo habría dicho nunca, quiero decir, el paraíso ha sido precioso, pero creo que he estado mejor en el infierno". Así que San Pedro la acompaña hasta el ascensor y otra vez baja, baja, baja hasta el infierno. Cuando las puertas del ascensor se abren se encuentra en medio de una tierra desierta cubierta de basura y desperdicios. Ve a todos sus amigos, vestidos con trapos, que están recogiendo los desperdicios y metiéndolos en bolsas negras. El Diablo la alcanza y le pone un brazo en el cuello. "No entiendo", balbucea la mujer. "Ayer estaba aquí y había un campo de golf y un club y comimos langosta y caviar y bailamos y nos divertimos mucho. Ahora todo lo que hay es una tierra desierta llena de desperdicios y todos mis amigos parecen unos miserables". El Diablo la mira y sonríe. "Ayer te estábamos contratando. Hoy eres parte del personal!!!!!!"  

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- Bueno, pues venia para el puesto de trabajo que está en el tablon de anuncios. - Sabe usted inglés? - No - Sabe usted francés? - No - Sabe usted contabilidad? - No - Entonces como se presenta a la oferta de trabajo. ...hombre...!!. - Como decía: "Inutil presentarse sin referencias... "  

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DE: Pepita López, Recursos Humanos A: Todos los empleados Objeto: Fiesta de Navidad Fecha: 1 de diciembre Os comunico con muchísimo gusto que la fiesta de Navidad de la empresa tendrá lugar el 23 de diciembre y empezará a mediodía en la sala de banquetes del Asador de Pedro. ¡El vino lo pone la casa! Tendremos una pequeña banda que nos tocará canciones navidenas tradicionales (quien se quiera apuntar a cantar es bienvenido). ¡Y no os sorprendais si el gran jefe aparece vestido de Santa Claus!. Nuestro jefe tiene una importante comunicación que hacernos y aprovechará la ocasión. El árbol de Navidad lo encenderemos a la 1:00 pm. El intercambio de regalos entre los empleados se podrá hacer a cualquier hora, de todos modos, los regalos no deberían costar más de 1.000 Ptas para que esto no pese en el bolsillo de nadie. ¡La fiesta es solamente para empleados! Feliz Navidad a todos y a vuestras familias. Pepita ****************** DE: Pepita López, Recursos Humanos A: Todos los empleados Objeto: Fiesta de Navidad - 2a comunicación Fecha: 2 de diciembre De ninguna manera mi correo de ayer quería excluir a nuestros empleados judíos (sabemos que ellos no celebran la Navidad cristiana). Es más, reconocemos la importancia del Hanukah que suele coincidir normalmente con Navidad, aunque no este año. Lo mejor será que a partir de ahora hablemos de la "fiesta de las vacaciones de Diciembre". Lo mismo les digo a nuestros empleados que celebran Kwanzaa durante este periodo. No habrá árbol de Navidad. No se cantarán canciones tradicionales navideñas. Tendremos otro tipo de musica para amenizar la velada. ¿Contentos? Feliz Navidad a todos y a vuestras familias. Pepita ****************** DE: Pepita López, Recursos Humanos A: Todos los empleados Objeto: Fiesta de Navidad - 3a comunicación Fecha: 3 de diciembre Con referencia a la nota que he recibido del miembro de Alcohólicos Anónimos pidiendo una mesa donde no se beba... se ha olvidado de firmarla. Estaré encantada de poder satisfacer esta petición, pero si pongo un cartelito en la mesa que rece "sólo AA", ya no será anónimo... ¿Como resolver esto? ¿Alguien me puede ayudar? Olvidad el intercambio de regalos, no se permitirá ningún intercambio de regalos porque los miembros del sindicato creen que 1.000 Ptas es demasiado dinero y a los ejecutivos les parece una porquería para hacer un regalo en condiciones. NO SE PERMITIRÁ INTERCAMBIAR REGALOS. Pepita ******************* DE: Pepita López, Recursos Humanos A: Todos los empleados Objeto: Fiesta de Navidad - 4a comunicación Fecha: 7 de diciembre ¡Que grupo tan variado somos! No tenía ni idea de que el 20 de diciembre empieza el mes musulmán del Ramadán que prohibe comer o beber mientras haya luz del día. Esto complica mucho la fiesta. Somos conscientes de que una comida de empresa en esta época del año puede herir la sensibilidad de nuestros empleados musulmanes. Quizas el Asador de Pedro pueda esperar a servir los platos al final de la fiesta - los días son tan cortos en esta época del año - o también podríamos hacer paquetitos de comida para llevar con forma de cisnes de papel de plata, ¿creeis que funcionaría? Mientras tanto os informo de que ya he arreglado las cosas para que los miembros de los Gordos Anónimos se sienten lo mas lejos posible del carro de postres, y las mujeres embarazadas cerca de los lavabos. Los gays pueden sentarse juntos. Las lesbianas no tienen que sentarse con los gays, tendrán una mesa para ellas solas. También habrá centros con búcaros de flores en la mesa de los gays. Para la persona que ha pedido venir travestida, lo sentimos pero eso no ha sido previsto. Tendremos sillas con cojines para los bajitos. Se servirá comida baja en calorías para aquellas personas que están a dieta. Lamentablemente no podemos controlar la cantidad de sal que será utilizada para preparar los distintos platos así que sugerimos a las personas con problemas de hipertensión que los prueben antes de comérselos. Y habrá fruta fresca para los diabéticos, el restaurante no puede ofrecer postres sin azucar. ¡Lo siento! ¿Se me olvida algo? Pepita ****************** DE: Pepita López, Recursos Humanos A: Todos los empleados Objeto: Fiesta de Navidad - 5a comunicación Fecha: 8 de diciembre Bien, así que el 22 de diciembre es el solsticio de invierno, ¿y qué esperais que haga? Las medidas antiincendio en el Asador de Pedro prohiben el rito de la quema de hierbas aromáticas para nuestros empleados adeptos al culto de la Madre Naturaleza, pero intentaremos darles gusto alquilando un chamán que toque el tambor en círculos mientras la banda descansa. ¿De acuerdo? Pepita ******************** DE: Pepita López, Recursos Humanos A: Todos los empleados Objeto: Fiesta de Navidad - 6a comunicación Fecha: 9 de diciembre Mirad, os juro que no hacía referencia a nada siniestro cuando dije que el gran jefe podría "aparecer vestido de Santa Claus". Incluso, aunque el anagrama de "Santa" de la casualidad de que sea "Satán", no hay ningún tipo de referencia oculta al maligno en nuestro "viejo hombrecillo vestido de rojo", ¡es la tradición!, como los petardos en Valencia o las disputas sobre quién come donde el día de Navidad o los corazones rotos el día de San Valentín. ¿No podríamos tener un poquito más de espíritu festivo? ¿Eh? ¡Por favor! Aprovecho esta oportunidad para comunicaros que la empresa ha cambiado de idea y ya no hará ninguna comunicación importante durante la fiesta, nos lo notificarán por correo a casa. Pepita ***************** DE: Pepita López, Recursos Humanos A: Todos los empleados Objeto: La puta Fiesta de Navidad - 7a comunicación Fecha: 10 de diciembre No tengo ni la más puñetera idea de que se trataba en la comunicación importante. ¡Que cojones me importa! ¡¡¡¡YO YA SÉ QUE ES LO QUE VOY A RECIBIR!!! Si se os ocurre cambiar de dirección ahora sois hombres muertos. No se permitirá ningún otro cambio de dirección en esta oficina. ¡¡¡ Intentad venirme con que habeis cambiado de dirección y os colgaré por los dedos de los pies !!! Referente a los vegetarianos, ¡¡¡ya he tenido suficiente!!! La fiesta se hará en el Asador de Pedro tanto si os gusta como si no, así que ya podeis quedaros calladitos y bien sentaditos en la mesa más alejada de la "parrilla de la muerte", como lo llamais vosotros, porque no pienso ni remotamente montar una mierda de buffet de ensaladas, incluyendo tomates deshidratados. ¿Es que no sabeis que ellos también tienen su sensibilidad? Los pobres tomatitos también chillan cuando los deshidratan, yo los he oido, y vosotros os los comeis, si, es verdad,los he oido... Espero que tengais unas desagradables fiestas. Si bebeis, conducid y a ver si así os matais todos. Pepita ***************** DE: Juan Garcia, Director de Recursos Humanos A: Todos los empleados Objeto: Pepita López y la Fiesta de Navidad Fecha: 14 de diciembre Creo hablar en nombre de todos cuando deseo de todo corazón a Pepita una pronta mejoría de su enfermedad debida al stress. Seguid enviando vuestras postales al sanatorio mental, ya que cuando se las leen, parece que reacciona algo. Referente a la comida por las Navidades, la Dirección General ha decidido cancelar la fiesta y daros a todos la tarde del 23 libre. ¡Feliz Navidad!